我们会因为别人的愤怒而感到很不愉快，孩子也是如此。如果我们没有给孩子一个释放情绪的渠道，就会产生问题。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击最常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

一位年轻的妈妈问正苗教育的朱老师：“为什么我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。”

说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。

“因为你太快，所以他慢。”朱老师半开玩笑地回答说。

“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。

她十来岁的儿子此时正在操场上和同学打篮球，和伙伴们玩得不亦乐乎，动作、说话和其他反应，都很敏捷，一点都不慢，实在看不出来他慢在哪里。

“他只和你一起才慢吧？”朱老师问这位妈妈。

这位妈妈想了一会儿，回答说，好像是这样，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。

“你是怎么等的？”朱老师问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”

“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”这位妈妈说道。

“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”朱老师继续问。

“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”这位妈妈反问朱老师说。

用慢表达对妈妈的愤怒

“任何人被攻击，都会生气。”朱老师说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”

听朱老师这么说，这位妈妈沉默下来。朱老师让她设想：刚刚，朱老师狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，朱老师说的话很难听，那么，她会有什么情绪。

“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”这位妈妈接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”

这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。

假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。

只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。

给她讲了这番道理后，朱老师建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”

正苗心理专家表示，很多学校心理老师也遇到过这样的问题：父母性格急躁，孩子却是个慢性子。当孩子们和老师深入交流，敞开心扉后，老师们就会觉察出孩子们因经常受到父母的呵斥而出现的不满和愤怒情绪。